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  24. 24. 2020-05-02
  25. 25. 2020-05-01
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  28. 28. 2020-04-28
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  242. 242. 2019-09-27

每日一笑

笑,是人的一种平和心态以及善良的内心表现,同时,也是体内安多芬分泌物增高的时候。人的心情处于正常状态时,在与他人交谈期间就会呈现为平和的心理作用并用微笑来展现人与人之间的善意交往。人们常说“笑一笑,十年少”,笑口常开,笑天下可笑之事。

段子多摘自网络,侵删。

2020-05-25


从前有一位老人,他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产,题目为用一金币买的东西充满房子。大儿子买了稻草,装了半屋,二儿子打开瓦斯,充满了房间,这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间

2020-05-24


据说小孩能看见不干净的东西,大人们千万别不当回事!我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上,就和父母说了这事,把他家里人吓的够呛,最后请来法师又请来半仙一阵忙活,可父母再问孩子,他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了,搬到了另一个城市,连家具家电都不要了,直到他长大后…他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟…差点没把他打死…

2020-05-23


网上买了个东西,想着捉弄一下快递小哥,收件人写的皇上,终于来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年轻啊!”?

2020-05-22


爷爷退休了,报名上了老年大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的 !

2020-05-21


花心的男人,是台球,一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人,是高尔夫球,一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们,是乒乓球,很黄,却没有洞可以进。

2020-05-20


今天是 520,我想说:

2020-05-19


有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来。那贼还理直气壮的说:不就偷了 20 斤山竹,至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了 500 年。

2020-05-18


2020-05-17


当年,和她赌气分手,昨天她出嫁,我偷偷的开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?” 我回复:“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?” 不一会收到她回复:“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!”

2020-05-16


2020-05-15


2020-05-14


2020-05-13


我爸妈都是特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:“借你的钱我们通通会还你。”

然后他们生下我取名叫“通通”。

2020-05-12


白衬衣袖口容易发黄,一般的洗衣精很难洗掉,不少人为此感到头疼,其实,不妨在洗的时候,吃点头痛药,就没那么头疼了。

2020-05-11


“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱们家有个传统,孩子一出生,出门看见啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,就叫解放,你姐呢,出门下雪了,就叫白雪,知道了吗狗屎?”

2020-05-10


小猪佩奇昨晚做了个梦,梦到自己长大以后成为了一个水手,妈妈说梦境跟现实都是相反的,于是佩琪长大后成了火腿。

2020-05-09


同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思地说:我会吹空调!

2020-05-08

我哥问我妈:“当年家里那么穷,你干嘛还要生下弟弟?”

我妈说:“当年看你个子矮,怕你今后受欺负没人帮你报仇,所以才生下老二。”

我哥感动的说:“妈,这想法谁告诉你的?”

妈说:“看水浒传呀,武大郎要不是有个兄弟,死的多冤呀!”

2020-05-07


听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射,对身体不好,于是睡觉时果断把枕头丢了。

2020-05-06


当年备战高考,晚上挑灯夜战,父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不现实的。

2020-05-05


黄鼠狼在养鸡场山崖边立了块碑,写道:“不勇敢地飞下去,你怎么知道自己原来是一只搏击长空的鹰?!”

从此以后,黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡!

2020-05-04


我为了研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露,找了 100 个人,结果她们的回答惊人的一致:你 TM 是怎么进来的。

2020-05-03


酝酿了很久,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?

2020-05-02


单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

2020-05-01


老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

2020-04-30


小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

2020-04-29


2020-04-28


甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

2020-04-27


一次坐公交,一位漂亮 MM 上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴老人卡!全车人冻住,皆而望她。

她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!

2020-04-26


2020-04-25


2020-04-24


2020-04-23


看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”“小丫头,你化什么妆?”“姑姑,我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”“滚……”

2020-04-22


哥们:咱们关系怎么样?我:很铁!哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?我:60 块。哥们:靠,都很铁的关系你才借 60?我:对啊,废铁一斤 5 毛,你 120 斤。哥们:…..

2020-04-21


爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸:“你发现了,为什么不关上?”儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

2020-04-20


前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

2020-04-19


今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

2020-04-18


刚才结果外卖小哥哥手里的外卖,我说“辛苦啦,快多年了还得送外卖”,小哥笑笑和我说,“您也辛苦啦,快过年了还得吃外卖”。

2020-04-17


2020-04-16


小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我 cao 还是老客!

2020-04-15


去年,哥们终于做出了痛苦的决择,放弃了那个追了三年,为她买了三年早餐还被嫌弃了三年的女神。。。。上月,我突然接到了哥们和他女神要结婚的消息,细细才知道是女孩主动打电话给他的,原因是早晨起床去买早点真的很难受很难受。。。。

2020-04-14


早上起来去上班,两条腿痛的上下楼梯都得横着走,同事:“你怎么啦?路都不会走了!”我:“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布,赢一次就深蹲 100 下,结果我连输两次,姐夫躺沙发上笑眯眯地看着我蹲了 200 下,累得我满身大汗,”同事:“你没赢为什么要蹲?”

2020-04-13


周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这天那么热,我就不相信你不再买一瓶!”

2020-04-12


邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好象有人偷看我洗澡!”老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”丑女大怒:“我疯啦?”老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了”

2020-04-11


某公厕内,A 君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子 B 君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A 君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B 君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……

2020-04-10


哥们结婚,让我陪着买家具,我让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈,大喝一声:“走!带我看看最贵的!

2020-04-09


上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:爸,钓鱼去吗?老丈人:我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急……

2020-04-08


和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

2020-04-07


吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道:“我从没藏过私房钱! ”

老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”

2020-04-06


小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2020-04-05


有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿卖冰棍儿”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是我也是”。

2020-04-04


一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:老婆,你听我解释……”

2020-04-03


儿子哭闹着要买乐高,老婆被吵的不耐烦了:有本事你再哭一声,看我不揍你!我劝道:你昨天看了一篇文章,还跟我说对小孩不能那么简单粗暴!老婆听了,若有所思。她蹲了下来,温柔的对儿子说:不能哭哦,再哭妈妈会揍你的呦!

2020-04-02


走到楼下,看到一男一女坐在草坪上谈恋爱,女的狂戳手机,男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽,有蛇!”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道,学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩,跑的比什么都快。

2020-04-01


隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…

2020-03-31

有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个 wifi 都连不上。

2020-03-30


一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

2020-03-29


2020-03-28


孩子问妈妈:“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说:“因为这是精神小火 ” ​

2020-03-27


你听过最孤独的话是什么?

同学,作业就剩你没交了。

2020-03-26


2020-03-25


2020-03-24


2020-03-23


你听过最孤独的话是什么?

同学,作业就剩你没交了。

2020-03-22


有个人想给自己孩子取名张三,最后取了张思睿

2020-03-21


初中的时候刚带隐形眼镜,回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜,我用小镊子夹起来给奶奶看,奶奶说:还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现,没夹起来!!!

2020-03-20


英语四六级考试,我跟宿管阿姨打招呼,宿管阿姨很开心祝我考 100 分。

2020-03-19


2020-03-18


昨晚合租室友说他上火了,我就把我屉子里的黄 连上 清 片给了他。中午跟同事妹子一起在食堂吃饭,正聊的高兴,室友打电话来,我在帮妹子剥鸡蛋壳,就接通打开了扬声器,问他干啥呢,室友大着嗓门说:“哈哈,昨晚谢谢你啊,效果真不错,我屁眼今天不疼了。”玛德感谢你个铲子,劳资成焦点了。

2020-03-17


“心狠手辣的小明舔了自己的手竟然被辣哭了。”

2020-03-16


话说有一个傻媳妇要进城,公公不放心呀,于是叮嘱说:媳妇呀,上城买东西要记得砍价,那东西要价都高。你要记得往一半砍,知道吗?于是媳妇在一家服装店左挑右选,终于选好了一件衣服就问老板:多少钱呀?80。不,40。60 卖你了!30!40 还不行???20!得啦,我白送你一套算了。嘿嘿!想蒙我没那么容易,我要半套。

2020-03-15


再一个河塘边,一个旅游者问一个村民:这个河里能洗澡么?村民说:不能,因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问:那河的下游呢?村民看了看旅游者说:当然可以了,因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

2020-03-14


一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。

还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。

他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”

她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”

推销员不解地问:“你为什么问这个呢?”

她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”

2020-03-13


吃饭时,一人说去方便一下老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。

敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。

酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。

老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。

老外晕倒!

2020-03-12


我有个外国朋友是中国通,今天换了个 QQ 签名:“you don‘t know love far high.”

我猜可能他失恋了,觉得对方对爱的含义理解不够深。

问他到底什么意思,丫说:“法海你不懂爱。”

2020-03-11


2020-03-10


前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能 110 报警,割了防盗门!

没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”

小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了…开了……连一分钟都没用!

据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

2020-03-09


晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路, 女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”

2020-03-08


上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:哈哈,回不了宿舍了把,她低下头羞涩的说:嗯。 然后我笑的更开心了:我能回去,哈哈……

2020-03-07


有一天,媳妇深情地望着我说:老公,你是什么时候下决心向我求婚的?我想了想回答:额,我每次来你家那条汪都要咬我,有次我来了它居然不咬了?我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头:唉,那是你来的太频繁了,狗狗都不想搭理了。

2020-03-06


公交上,有一女生,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时还浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某 XXX 站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:你怎么不报站啊?司机淡定的答到:讲中文,我怕你听不懂。

2020-03-05


考试前,小红对小明说,如果这次你能考全班第一,我就做你的女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默地把笔放下了,打算交白卷,小明眼泛泪花。 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默地把试卷撕下来吃了。 小红微微一笑,在自己的卷子上写下了小明的名字……

2020-03-04


“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致。。。”这时楼下有人呼唤孩子妈妈,“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”孩子终于明白了妈妈所说话的含义,因为他妈妈叫秀英。。。

2020-03-03


小时候,我跟院子里几个小孩,玩躲猫猫游戏,我见我家灶台上有一口大锅,煮猪食的那种锅,我就爬锅里去躲着,然后把锅盖盖上,后来不知道是什么时候我睡着了,他们都没有找到我,晚上的时候,我妈回来就烧火煮猪食,差点没把我烧死…..

2020-03-02


早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗。”

2020-03-01


以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

2020-02-29


医生说:“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友,他是有名的相声演员。”

病人打断他说:“你说得没错!可我一笑,手术的伤口就嘣开了。”

2020-02-28


一个女生天天给男生送便当,送了 2 个月之后。

男生害羞的对女生说: 便当很好吃我….

话没说完,女生激动的说: 真的吗?

那是我哥做的,他喜欢你很久了。

2020-02-27


幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

2020-02-26


2020-02-25


二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD 水里有毒?”

2020-02-24


淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”

2020-02-23


某女生的男友是一个超级斯文的人,

她给男友说,平时斯文没关系,但是啪啪啪的时候能不能粗暴一点!可以骂她!这样比较有情趣!

她男友经常一边啪啪啪,一边痛诉“你是不是傻,你是不是傻”(≧▽≦)/

2020-02-22


一天,女神去找禅师:“大师,我其实只想当个普通人,可是他们非把我当女神,好无奈啊。”禅师没说话,递给她一个袋子,让她去后院装垃圾。不一会儿装满了,禅师又递给她一个袋子。女神若有所思地点点头:“大师,您的意思是让我敞开心扉,容纳下一切,才能幸福是吗?”禅师摇摇头:“不,我的意思是…装,你接着装…”

2020-02-21


2020-02-20


有个人超级不会说话,一天朋友家老人过寿,他也应邀出席。最后吃完长寿面,他兴致勃勃地介绍说:“这种面在我们那叫挂面。”

2020-02-19


医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍老妈说道:“呀,还给你扎漏气儿了啊?”

2020-02-18


去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我。。。

2020-02-17


朋友说:“长得好看的人经常会莫名其妙的被加上各种属性,比如聪明,美丽,大方,善良等等”,而长的难看的就一个词,那就是踏实!说的好有道理,我竟无言以对

2020-02-16


2020-02-15


2020-02-14


今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面,想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得,想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面,总算下得去手了!

2020-02-13


今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

2020-02-12


2020-02-11


和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

2020-02-10


作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

2020-02-09


老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

2020-02-08


晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

2020-02-07


一天和同事出去吃早餐,同事点了担担面,加鸡蛋,面盛上来之后同事没看到面便问:”我的蛋呢?“服务员很自然的答道:“在下面。”

2020-02-06


2020-02-05


2020-02-04


在自习室,由于最近要考试了,人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下,旁边是一妹子,那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话:”妹子,你哪个院的啊?多大啦?”过了一会,妹子终于不耐烦了,扔下一句:”你有病啊?” 就走了。正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时,他淡定的掏出手机,拨打了一个电话号码:”喂?媳妇儿,座位已经占好了,嗯嗯,挨着的,快来吧”。

2020-02-03


2020-02-02


2020-02-01


2020-01-31


2020-01-30


2020-01-29


2020-01-28


2020-01-27


王老汉想买彩票又不想出门,于是把两元钱冲进了马桶。

2020-01-26


2020-01-25


2020-01-24


下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸,你饿吗,我给你弄点吃的吧?”结果一时嘴快说成了:“爸,你没吃饭是吧?”

2020-01-23


2020-01-22


2020-01-21


2020-01-20


“小明,你来给大家念一下’软‘字的拼音念法。”

“日完——软!”

“不对!我怎么教的?小红,你来。”

“好的老师,日五晚——软!”

“你们这帮学生真是要气死我,小华你来!”

“嗯,应该是,日吾俺——软。”

“没有一个记性好的,一天天在想什么。老师最后再教一遍,跟我念:日五晚俺——软!”

“日五晚俺——软!”

2020-01-19


儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”

2020-01-18


某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

2020-01-17


2020-01-16


刚刚无聊,我试着给 10086 发信息:“我想你了。”

没想到 10086 真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”

我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

2020-01-15


2020-01-14


今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

2020-01-13


我问爸爸:”为什么我只有大伯,二伯,四叔,五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?” 爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

2020-01-12


最近来亲戚了,不舒服就和男朋友闹别扭,持续了一周了,最近两天死皮赖脸的缠着我!我懒得搭理他,就指了指坏掉的空调说道:男人都是大猪蹄子,就和破空调一样,我热了偏要吹热风,我冷了偏要吹凉风!男朋友也怒了,说到:你连空调都不如,最起码它知道吹。

2020-01-11


在某个风和日丽的下午,班主任没在,我们逃课上网,刚翻过墙,边上是一银行。一辆运钞车,两名特警拿枪指着我们问:‘‘干什么的?’’我们没见过这阵式,当时就吓傻了,弱弱的说:‘‘逃课。’’特警蜀黍说:‘‘滚回去。’’我们刚翻回去,看见校长站在墙边,对我们喊到:‘‘你们几个,干什么的?’’我同学反应特快,说:‘‘找人。’’校长大吼:‘‘给我滚出去。’’……

2020-01-10


麋鹿在森林里迷路了

于是,给它的好朋友长颈鹿打电话:喂?我迷路啦!

长颈鹿:嗯,我长颈鹿啦…

2020-01-09


2020-01-08


2020-01-07


老婆做了一个新发型,我看了忧伤的说:说好了一起到白头,你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子,知足吧,我也曾对你爸说过,说好一起到白头的,他却半路秃了瓢……

2020-01-06


2020-01-05


2020-01-04


一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2020-01-03


有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:”药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”

2020-01-02

女:有三套房吗?

男:没有!

女:有奔驰、宝马吗?

男:没有!

女:有 7 位数存款吗?

男:没有!

女:那你有啥?

男:我………

女转身就走。突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。

女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?

男:我是群主

2020-01-01


某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

2019-12-31


跟我妈一块坐地铁,我在玩手机,旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了,然后他立即缩回他妈妈怀里,他妈妈说:他还是孩子,不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机,然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去,小男孩当时就哭了,他妈妈立马就急了,我直接缩回我妈怀里,我妈来了句:他还是孩子,不懂事。

2019-12-30


2019-12-29


2019-12-28


一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他,他立即拔出枪威胁到“赶快开车,甩掉后面的警车,否则老子一枪崩了你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐,别慌,听我口令把刚才的动作再练习一遍,挂一档,轻松离合,轻踩油门,走…走,哎 走…哎,哎,对,走走…

2019-12-27


2019-12-26


悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24 盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下 500 年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2019-12-25


2019-12-24


一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

2019-12-23


2019-12-22


小时候我妈打我,我就哭,我妈就说:不准哭,再哭还打你,然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她说:哎哟,皮长厚了,叫你不哭,叫你不哭。然后我被打的更惨了。妈,你开心就好。

2019-12-21


2019-12-20


2019-12-19


2019-12-18


医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”

2019-12-17


窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

2019-12-16


我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

2019-12-15


一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后………..

坐在上面当起了秋千,心情好多了

2019-12-14


前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在 1976 年 3 月 15 日…”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

2019-12-13


2019-12-12


同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

2019-12-11


2019-12-10


吃坏东西,几天持续拉肚子,和老公出去没多久又有感觉了,马上往回赶。途中一摩托车快速朝我们方向过来,惊吓着躲闪还是被带到了,受伤倒是木有,就是过程中放松了。结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了……” 笑尿了。。。撞出屎来了。。。。。

2019-12-09


某人去厕所怎么也打不开马桶盖,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板:我给你 200 块钱你帮我把这个清理干净。服务员看了看天花板对他说:我给你 800 块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的

2019-12-08


2019-12-07


下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。

2019-12-06


一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?” 大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?” 大师:“拿着这块钱,再不滚我抽你。”

2019-12-05


2019-12-04


去加油,加油站的大姐说:“四百三十五”

老婆问:“抹个零,四百三行不行?”

我对她说:“别丢人,你以为买菜啊,还讲价。”

她说“不问问怎么知道行不行?”

我说“不用问,加油站能讲价我裸奔回家”。

大姐笑着看看我说“行,就收四百三。”

2019-12-03


吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候我,悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

2019-12-02


2019-12-01


记得那年高考成绩出来时,一哥们的分数是 369,本科线 399,他当时那叫一个悲痛万分,悔不当初,恨不能用他 300 斤肥肉换 30 分!!!结果有人提醒他,399 是文科的本科线,你激动个啥!他一听,犹如柳暗花明又一村,查了一下理科本科线,妈的,370!

2019-11-30


一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真地问:

“妈妈,我们来干嘛?”

妈妈说:“打针啊。”

女儿问:“干嘛要打针,针做错什么事了么?打针针不疼么?”

5 分钟后,女儿开始咆哮

“这是针打我!这是针打我!”

2019-11-29


初三的时候班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落 那是一节化学课 由于上节化学课学了钠元素老师为了复习就问道“钠是什么” 大家默不作答 老师又很大声的说“钠!是!什!么!”就在这时班主任的手机在后排响了起来“钠是一条神奇的天路” 沉默了两秒后全班爆笑 当时化学老师的脸都绿了

2019-11-28


高中时候,班里一哥们,1991 年生,不大,就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情: 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个 35 岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥去哪里? 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一” 这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

2019-11-27


2019-11-26


晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!

怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”

奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”

然后我就放心的把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。”

2019-11-25


有人问:“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?”

结果

胡歌提名飞天奖最佳男演员

2019-11-24


名称

问:什么名字,日本人听起来是日本名字,中国人一听就知道是中国人起的?

答:房屋中介。

2019-11-23


小鸡:“为什么人类都有名字,而我们都叫做鸡?”

母鸡:“人活着的时候都有名字,死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字,死了就有很多名了啦!”

小鸡:“什么名?”

母鸡:“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

2019-11-22


我朋友有一次坐黑车,被交警拦下。

司机解释说:“我们俩是朋友,我知道他号码。”说着,便拨打我朋友手机。

因为我朋友坐他车好几次,所以互相留了号码,手机立刻响了。

他拿出手机,交警瞧了瞧,只见屏幕上显示”黑车司机”。

2019-11-21


2019-11-20


小明和爸爸俩人坐公交车。

小明:爸爸,什么时候到啊?

爸爸:停了就到了。

小明:什么时候停啊?

爸爸:到了就停了。

。。。

2019-11-19


“谁能想到,这名年仅 16 岁的少女,在四年前只是一个年仅 12 岁的少女。”

2019-11-18


正在外面遛狗,忽然一个人把我的狗杀了。

我问:“为什么要杀我的狗?”

他回答:“有人花钱说要你狗命!”

。。。

没见到这么二的人,就跟他聊了一会。

他突然问到:“你有女朋友吗?”

我说:“还没呢!”

突然他就用刀子捅了过来,还说到:“对不起,单身狗也是狗!”

我说:“可是。。我有。。。男朋友。。。。啊”

他再捅一刀:“秀恩爱死的快”

。。。

2019-11-17


有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2019-11-16


2019-11-15


2019-11-14


读初中时候,学校谈朋友都的很多。

一天,我爹给了我一张漂亮女人照片说:这是女孩子她妈妈照片,漂亮吧,那女儿一定更漂亮,今天爹告诉你个秘密,咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲,就是这女人的女儿,现在搬到外地了,你可别谈朋友,对不起人家啊,收好照片,等你考上大学就安排你们见面。

终于上大学了,今天在宿舍讲了我的故事,他们都表示不信。

于是我拿出了照片,结果我一宿舍童鞋看了一眼说:这特么这不是武藤兰么。

2019-11-13


2019-11-12


2019-11-11


2019-11-10


2019-11-09


2019-11-08


2019-11-07


前天在公交上,和别人撞衫了,别问我谁穿更帅,丫的竟然是个小男孩!就这样众目睽睽之下,一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那,我已经很尴尬了。

那小孩看了我半天,好奇的问我:叔叔,你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗?

2019-11-06


下了出租车发现手机掉车上了,在雨中追了好长一截大喊:师傅等等,师傅等等!师傅停车了。这时发现手机拿在手上,于是对师傅说:下雨天路滑,您慢点开啊。师傅:……

2019-11-05


2019-11-04


入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

2019-11-03


老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。

老婆:“给了钱就不做了?”

老公:“嗯!”

老婆:“那你说说这叫什么费用?”

老公:“保护费啊!”

老婆:“保护什么?”

老公:“肾!”

2019-11-02


地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。

女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”

那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道:“我 TM 就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

2019-11-01


2019-10-31


2019-10-30


足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”

一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”

另一队员:“不用找了,没球一样踢。”

2019-10-29


2019-10-28


2019-10-27


快躲起来

2019-10-26


2019-10-25


我是一个苦 b 的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了 bug?

2019-10-24


今天是 1024 程序猿节,首先祝广大猿们节日快乐,BUG 越写越多。下面来一个关于程序员的段子:

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?他们该如何养家糊口?”

“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!

2019-10-23


小白兔钓鱼记

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

2019-10-22


2019-10-21


今天带 2 岁儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别自己拉屎吃了!

2019-10-20


一天,美国、英国和大陆的特种部队在一起训练,为了比出谁是最优秀的,他们举办了一个比赛——把一只兔子放进森林里,三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。只见美国特种兵立刻开会制定方案,迅速展开了地毯式搜索,结果一无所获;英国特种兵在森林外面一字排开,拿着个喇叭对里面喊:里面的兔子听好了,你已经被我们包围了,快点自己投降吧!结果当然什么都没出现;而大陆的特种兵似乎特别有把握,一整天在那里聊天赌博,一直到黄昏的时候,士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林,在一阵动物的惨叫声后,他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来,只见那只熊不停地说:“别打了,我是兔子。”

2019-10-19


2019-10-18


2019-10-17


小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单,就是左脚用力的踩一下右脚,然后往上一跳就行了。”

现在看来这是多么明显的谎言啊,可我当时还真就信了。

回家以后接着试了一下,结果给我疼哭了。

我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了?”

然后

我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊,他进来以后只说了一句爸爸你看,然后就把自己踩哭了。”

2019-10-16


2019-10-15


一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道:“你知道这路上什么车最惹不起么?”。“法拉利?保时捷?。。。”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说:“是五菱宏光。”小伙不解,老司机看了看自己的瘸腿,淡淡的说了句:“因为你永远不知道他车上会下来多少人。。。。”

2019-10-14


2019-10-13


有次在学校的浴室澡堂子洗澡,水特别烫,洗完回寝,我随口说了一句:“真是的,今天浴室的水烫死人了。。。” 室友噌的一下从床上探出身子,惊恐里还有点小激动,:“啊?!真的吗?谁呀谁呀??”

2019-10-12


2019-10-11


2019-10-10


一天,孟婆在煮孟婆汤,想尝尝咸淡,喝了一口,满意地笑了。想尝尝咸淡,喝了一口,满意地笑了。想尝尝咸淡,喝了一口,满意地笑了。想尝尝咸淡,喝了一口,满意地笑了。想尝尝咸淡,喝了一口,满意地笑了。想尝尝咸淡,喝了一口,满意地笑了…

2019-10-09

2019-10-08


我们隔壁有一个 80 多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!

他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。

今天一大早他就在树上挂了个牌子:

“不准随地大小便”

2019-10-07


2019-10-06


昨日,某高校自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。1 名考生对阵 4 名专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:“请你出一道题把我难住,前提是你知道答案。” 该考生被问懵,反问考官:“你知道我爷爷叫什么名字吗?”

2019-10-05


当你觉得自己很牛逼的时候, 当你以为自己很了不起的时候, 就要冷静下来想一想

……

怎么让全世界都知道这个事

2019-10-04


跟女朋友一起去三亚旅游,在海滩一颗树下乘凉,仰头看到树上有几只鸟,然后,突然几滴白色的鸟屎掉我脸上。

然后女朋友说,你看你,防晒都没抹均匀,后面你们懂得!

2019-10-03


一个真实的段子。我:xx,你外甥奶粉吃 pre 段还是 1 段的?徒弟:不间断!我:。。。

2019-10-02


老师说:“今天的语文作业是《致老师》”。小明举手道:“老师,您还是去医院吧,我们治不了。”

2019-10-01


登山者与老和尚喝茶。我说:我放不下些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗,说完就递我一个茶杯然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊!我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了,警察同志,全部过程就是这样,是他先烫的我。。。

2019-09-30


领导提拔一美女后,几次要潜规则该美女,都被她以各种理由拒绝了。

对此领导非常生气,过几天就把该美女职位降了。

其他人对此颇不理解,问领导原因。

领导说:“该女在领导面前放不开,难以胜任。”

2019-09-29


程序员见到科比,非常崇拜,于是就有下面一段对话

程序员:“你为什么这么成功,能告诉我成功的秘诀是什么吗?”

科比:“你见过城市凌晨四点的样子吗?”

程序员:“嗯,这个时候我一般在写代码!”

科比:“。。。。。”

2019-09-28


第一个用蚂蚁花被(呗)的男人

2019-09-27


一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。

一天,她 9 岁的儿子刚好回家,目睹了这一切,他躲进了卧室的衣柜里。

突然,丈夫也回家了。

她赶紧让情人躲进衣柜里,却不知道这里已经躲了一个男孩。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球。”

“不错。”

“你想买吗?”

“不了吧。”

“我爸在外面呢。”

“行吧,多少钱?”

“300 块。”

。。。

过了几个星期,男孩和男人再次在衣柜里见面了。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球手套。”

回忆起上次的谈话,男人无奈的问道:“多少钱啊?”

“700 块。”

。。。

又过了几天,男孩的父亲对他说:“把棒球手套拿上,咱们出去玩一会儿。”

男孩说:“不行啊,我把棒球和手套都卖掉了。”

父亲问:“你卖了多少钱?”

“1000 块。”

父亲:“你怎么能这么坑自己的朋友?快和我去教堂忏悔!”

他们一起到了教堂,男孩走进告解室。

男孩:“这里好黑啊。”

神父:“你他妈有完没完?!再说一句试试!”